《第拾壹封》泥潭之中

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先生：

那个拥抱当真算不得拥抱，毕竟只是我单方面的……

唉……

要不是贫穷所限，我真的应该给先生付点租金。冒犯了……

不过，我想年付。

先生的手很好看，我说的好看，和你说的是不一样的。你不懂，我就是喜欢你的手，不然我也不会单独献给它一个吻。

我该涂了口红再吻，那样就不会一点痕迹都留不下了……

先生扮演的正人君子很合格，我扮演的痴男怨女也淋漓尽致不是吗？

可先生，哪个是真，哪个是假，你还分的清吗？

之前已经没有写下去的信心了，可先生说你有在看，而且每天都会看很多遍，我突然觉得就这样我写你看也挺好。

至少，这次我真的有了一个忠实的读者。早知道是这样，我应该把这本书发布到男频的，这样先生看是不是更方便一些呢？

但是这本书的风格还是更适合女孩子吧，毕竟自古深情大多感动的都是类己者。

我的类己者，大多都不会太过幸福吧？不过我相信那只是暂时的……先生，所有人都会找到他该拥有的幸福的。

我想我的心情，还是有人能懂的吧？只是不知道看懂的人到底是什么样的心情了。

不过，我还是希望所有人都看不懂的好，懂了就说明是同类，这样悲切的感同身受并不是什么幸福的感觉。

就像有些事，只有长大了才会懂一样。孩子的忧愁永远都是简单的，也容易排解一些……

我们所见到的每一个幼稚天真的人，只能说明他们被保护得很好。

而保护他的们人是什么样的心情就不得而知了。

先生，我的先生，你可知道我为何要称呼你为先生呢？

古语有云：达者为先，师者之意。我视先生为智者手中一把尺，度量我失控的人生。

当然，这只是其一之意。

至于其二，先生且自己猜吧……

有些东西，不可说，也不能说的……

我说先生治愈了我，先生或许觉得我太过夸张。那是先生未曾见过我那些陷入泥潭里的的过往。

十几年如一日的暗无天日的生活，几乎要把我逼疯，那样的日子每每想起来，都是彻骨的寒凉……

我也曾经恨过，恨那些带给我伤痛的人。恨那些流言蜚语不管不顾的中伤我，恨那些把我推向泥潭里的残忍的陌路人。

我也曾经怨过，我怨我自己不争气，不清醒，不明白，不知回头是岸！

我也曾疯狂过，疯狂的想要去摆脱所有的一切，所有的过往，所有的悲伤。

我也想要倾尽所有去结束，结束我那卑微的可悲的没有未来的人生。

我恨过别人，也恨过自己，到头来我发现我除了放下别无选择。

我放下对那些伤害者的满腔恨意，因为他们不配我那样去折磨我自己。

我放下对我自己永无止境的自责与悔恨，因为那于事无补。

我放下那些不该有的念头，因为我唯有好好的活着才能证明并不是所有的都是不值得的。才能证明，我活着，眼下就是最好。

我现在拥有的每一天，都该是我生命里最精彩最青春的一天！

先生，我也终于明白是过去种种所有的爱与恨才能成就了今朝的我。所有的折磨，所有的苦痛，所有的彻夜难眠才让我是我，不是别人。

也是那所有的一切，才让我在逆流之中爱慕了先生。

见到先生，我觉得，那些，那所有的一切折磨与痛就是我该放下的。因为什么折磨与痛都不及我对先生的爱而不得……

而且，先生你说要我好好的，我说过会听先生的话，我是真的听的。

我觉得为先生彻夜难眠是值得，为其他都是不值得。

此生只为先生，便是最好的值得。

先生治愈了我从前种种的结，卸下了我心头所有的枷锁。

先生，放下是何其难得？

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