18 愿望实现

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“最初，我想过让我爸妈狠狠打我一顿，打得我下不了床。可是弦弦走了以后他们再没有打过我了。身边所有人都对我很好，甚至是有些过分地关照我。他们对我越好，我越觉得自己配不上这种优待。我觉得我也要被判刑，判多久不知道，即使把最重的惩罚判给我，我也无话可说。但是什么都没有，一句责骂都没有。后来感觉，这就是我受到的惩罚：你一辈子都得不到应有的惩罚，注定要背着自己的罪过到生命终结。其实……我曾很多次地想象，想象自己在和弦弦说话，希望他能回答我。但你也知道，这是不可能的。我什么都听不见。我也想过自己哪一天死了，见到他了，跪在他面前，请求他原谅我，就像今天那个阿姨跪在我面前一样。”

“我想起了你们班在戏剧节上演的剧本。要是现实和剧本一样，你在无意中出卖了你的弟弟，而你活下来了，接下来你会怎么做？”

“说实话，我做过一个噩梦，梦里我出卖的人就是弦弦。那是我做过的最可怕的梦，那天晚上，我最好的朋友安慰了我好久，我把他拖得感冒发烧了。要是那个梦是现实的话……我之后一定会继续和***战斗，奋不顾身、坚定不移地战斗。”

“打败了***以后呢？”

“我不知道。或许我想在战斗中牺牲，被胜利前的最后一颗子弹打死。这样更好。”

“我猜到你会这么说的。”她拍了拍我的肩膀，手留在了那里，“你是不是觉得，要是你们是投身革命的人，你就知道弟弟的理想是什么。你可以去继承，愿意为了它战斗并牺牲生命，这样完成救赎？”

点头。

“然而现实和剧本不同。生活没有给你战斗与牺牲的机会，你也不清楚弟弟真正想要什么。所以你缺少目标，不知道失去了弟弟该怎么生活。或者说，失去弟弟前，你没有考虑过人该如何生活，不会去想生活的意义是什么。是这样吧？也正常，我们当时都是小孩子，就连现在也是。不过，你去踢球，去文学社，是不是因为感觉弟弟比较喜欢足球和文学？你想试着成为他的样子？”

“不知道。说实话，我搞不懂自己为什么会回来踢球，稀里糊涂地就去了。在上初中前，我有两年都没碰过球了。比赛也不看。”

“那你自己喜欢足球吗？喜欢文学吗？”

我咬着嘴唇想了想，告诉她，我不讨厌。

不错了。我就不喜欢踢球。我是踢过的，你猜不到吧。很小的时候，我头发和男生一样，穿着短袖短裤，十二月，寒风吹彻。爸爸想把我当男孩子养。我在风里勉强地撑起身子，跟着他，练习传球和接球。不要用脚尖，要用内脚背。他这么教我的。抱歉，我怎么说起自己的事了。你要知道，踢球也好，读书也好，那都是你自己的选择，不是谁强加给你的。虽说你没有很喜欢，但起码不讨厌。而你的选择正好和弟弟相通，这是很幸福的事呀。她说。

但是，我没法确定弟弟是不是希望我这么选择。活着的人是没法真正想象死者的世界的。我们始终是在自己还活着的情况下想象死者的想法，想到的最多不过是我们自己在镜子里的影子。我不能把自己的意愿当成弟弟的意愿。而且，我就算在足球和文学上实现了自我，那也仅仅是实现自我而已。如果我把这当作救赎，是“满足了弟弟的心愿”，那我就是一个自私而恶心的人，一味地自我感动。没有人有权利“继承”他的梦想，我对我的那一帮朋友都说过这话。弦弦不在了，任何人都没有办法去完成他的愿望（何况这愿望只是我们自以为是的想象），因为没有人可以代替他。他是人，是独一无二的人。世界上没有另一个弦弦了。我说。他的所有愿望只属于他一个人。

你的愿望是什么呢？你生命的意义是什么呢？你该怎么生活？她说着，给我递过来一根口香糖。不急，你可以想想，放轻松。但要想清楚，我问的是你生命的意义，只属于你一个人的意义，不是其他任何人的。

反复的咀嚼。糖汁和口水在口腔内溅射。我想到了，等我把它的甜味咀嚼殆尽，让它裹满了我的口水，被我揉进糖纸里，或者随意地吐在街道上，它就会在落下的地方生根发芽，粘黏一切靠近它的东西，将自己和它们糅为一体。或许生命就是块嚼烂的、黏稠的、被随便吐在哪个角落里的口香糖，它无法控制地把身边的所有东西和自己粘到一起，无论是灰尘还是杂质。

“这两天我和很多人谈过生命。先是和一位重病的朋友，跟他讨论人有没有权利结束自己的生命。之后又和一个跟我一样的小孩谈，他愿意用自己的一辈子来弥补亲人的过失，毁掉自己都在所不惜。我前后的观点倒很一致，人不能放弃自己的生命，无论出于何种目的，是自私还是无私。但我并不能拿出多少令人信服的理由，只能想办法去打动别人。或许你听到了我的想法，会觉得它们实在是太幼稚了，不值一提。”

“没有的。但我想问你一个问题。之前提过，如果我们活在那出戏的时代，需要革命，需要推翻***，你说你愿意牺牲，并通过牺牲去救赎。那么，牺牲是放弃自己的生命吗？你劝别人要好好活着，为什么自己会有这种念头呢？即使你只是在想象它。”

“我……我不是这个意思。我，我是说，人，他不可以……”我忽然结巴起来，在情绪变得激动或紧张时，下巴习惯性地撞击着上颚，我听到了牙齿的战栗声。

她对我说别急，慢慢说，她会认真听的。我用手稳住了自己的下巴。

“牺牲不是放弃自己的生命。‘天地有正气，杂然赋流形’，文天祥的诗，弟弟告诉我的。这样的英雄不是把生命白白抛掉了，而是将它发挥到了极致。生命只有一次，它是有限的，但一些伟大的行为能将它从有限变为无限。英雄的死果决而理智，他清清楚楚、明明白白地知道自己在走向哪里，仍毫不停留、义无反顾。人必须认识到生命是珍贵的——不只是自己的生命，还有他人的生命，在这之后才有资格做出牺牲的选择。也正是如此，牺牲是悲壮的。我看过一些书和电影，***也鼓动青年为国家和荣誉牺牲，但那是虚假的。很多比我们大一点点，甚至和我们一样大的小孩，他们受了这种蛊惑，狂热而无知，随随便便将所有人的生命都投入烈火中，最后什么都不剩下。这种死并不悲壮，它没有价值，只能说可悲。现在不是战争年代了，但仍有人死得悲壮，有人死得可悲。但我的弟弟呢？他的死呢？我们还没来得及给生命找到意义，它就悄悄溜走了。这种死只令人悲伤。我自己呢？是可悲的吧，而且只能可悲下去了。但是，我不希望有人变得和我一样可悲。我不想再看到有人的生活被彻底毁掉了，即便他们的生活本身已经相当糟糕。我承认，这很残忍。但失去生命是最大的残忍，尤其是在我们这个年龄，生命的意义还没有被发现的时候。”

“所以，你现在也还没找到你生命的意义吗？”

“不撒谎，确实没有。但我感觉它是有意义的。我今天早上和另一位朋友聊过这个问题。他同样也说不清活着的意义是什么，但是他会弹吉他和唱歌，他能释放出一种生命的能量。就在他演奏的时候，我和他能同时感到生命不是虚无和空洞的，它不只是我在黑暗和荒诞中找到的干瘪无趣，它也有那种生机勃勃的饱满与膨胀，无比精彩。可是，我的朋友是一个说到做到的人。即便有时候也会退缩与犹豫，但他总能逼着自己迎难而上。我和他是有区别的，就像病人和健康人、死去的人与活着的人之间永远都有区别一样。他是干干净净的，没做错过任何事，所以有那种确信无疑、死亡也无法阻隔的情感与力量。我有什么？手上的血，它洗不掉。我怎么敢谈生命的意义呢？生命是有意义，而我毁掉了弦弦的生命和意义，也毁掉了自己的。”

“我就问你一句话。”她把手移开了，冷冰冰地看着我，比今天的阳光还寒意逼人。我下意识地点了点头。

“你是活着，还是死了？”

我不敢看她的眼睛，冷静与平和之中有什么东西在刺着我。

“我……我肯定活着。但我的生活或许早就没有什么希望了吧，跟死了没什么两样。”

她猛地站起来，走到了我的身前，并不高大的影子骤然笼罩了我。

啪。

一个巴掌扇到了我的脸颊上。力量并不小，我的脸被带着转了过去。出于本能，我低下脑袋用右手捂住了在发烫的脸。我没有因为这次袭击而愤怒，只是把头低到了悬挂着的那只胳膊旁边。不记得多少次了，反正姐姐警告过我，要是再说什么什么话就扇我。她一次没扇过，多多少少曾让我有些期待。今天这个愿望实现了，虽然扇我的是另一个女孩。

“我替你弟打的。”

“该。”

“你还好意思说？看来你很清楚自己在讲什么喽？”

又来了一巴掌，在另一侧，左右开弓。现在两边都在发烫，对称了。

“这回是我自己想揍你。”

我不敢回话。她坐到了我身旁。

我第一次看见她哭了，身体在微微颤抖。

“我很生气。我受不了这种理直气壮的浑浑噩噩。说实话，你是个不错的人，有教养，非常平和，受人信赖，也有自己的想法。更重要的是，你懂得去理解别人、关爱别人。不然我根本就不想搭理你，更不可能揍你。你这句话太让我失望了，我相信你的每个朋友听到你说这种话都会想揍你的，你在浪费和糟蹋你最宝贵的时光，人不能这么对待自己的生命。你的经历让我同情，对自己的反思也很可贵，但不是你这么说的理由，不是……”

“可是，我，我没想让你同情啊。”我用仅存的右手捂着自己的眼睛，不想再在别人面前流眼泪了，“我不需要任何人的同情。我受到的关爱太多了。你以为我是什么人？天天诉苦，像个乞丐一样，向别人讨要一点爱，讨要一句‘不是你的错’？我不是这么想的。我根本不想谈自己的事，我也不想打扰任何人。只是有时候，我确实没忍住……但那往往是在聊别的事，除了你，我从没主动跟人提过自己的经历。我不要安慰。一切都是自作自受，我受着就好了。”

“这还像个样子。你这么一说，我倒觉得我们俩还是有点像的。我也从不跟人讲我的经历，虽然刚才提到了一点。是的，有时不由自主地就想说出来。或许你也是如此吧。愿意听我的故事吗？”

擦擦眼睛，点了头。

八哥电影

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