13 机会？

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我在这晚上明白了谎言的意义，为什么爸爸妈妈一直跟我说是心脏病而不是事故：他们想把我挡在鲜血淋漓的现实之后。我见到弦弦的最后一刻，他保持着平静，隔着透明的玻璃仿佛在睡梦中微笑。这种保护是长久而持续的，它不只存在于我知道弦弦再也不能出现在我生活里的那个瞬间，也不只在见他的最后一面之后的那段我长久不能言说痛苦的日子里。或许他们想过，要是我有一天遇见了让我失去弟弟的人，或者和这个人有关系的人，我会再次受到伤害，甚至去制造新的伤害。在家里，我胆子最小，脾气却最暴躁，也许在内心深处，我潜藏着一种暴烈而难以控制的情绪。这种倾向是危险的，当我把这种情绪释放出来，我不知道我能做出什么。而在做过以后，我往往又会把事情忘记。

我相信那天赵蕤他们告诉我的是真相了。我的确在那场比赛还在进行的时候去掐了犯规球员的脖子，然后跟他一起被红牌罚下。尽管我对这件事一点印象都没有了，只记得弦弦被铲得飞起来的那个场景。我并不怀疑那个冲上去动手的人就是我。在弦弦去世后，我没有梦见过他，但我梦见过我遇到了那个跟他的死有关的人。在还相信心脏病的解释时，我梦见过赵蕤。在他们告诉我事故的始末之后，我梦见过一个醉醺醺的男人，叼着一根烟，个子高高大大，几乎秃头，脑后全是头皮肥腻的褶皱，他的眼睛对一切事物不以为然。当然，我还梦见过自己。我确实有过复仇的念头，在梦里审问他们，审问所有人，包括自己，手握着审判的法槌。在这些梦里，我想说话，声嘶力竭，但从未说出声来，那些语言堵塞在胸腔里，如同沉在浓稠的水中，促使我在床上不自觉地翻身。于是，我知道那是梦境，我是永无可能替弟弟复仇的。即便我无数次想过要查明他去世的真相，但我从未真正行动过。“只是呆呆地站在原地，只是呆呆地站在原地空想。”直到那段视频无心地透露了真相，我也仅仅是顺水推舟地让我的朋友们把他们了解的事告诉了我。我不敢去问爸妈和姐姐，也不敢去调查回溯当年的案件。不只是不敢，我根本没这个能力。我永远都是个畏畏缩缩、游移不定的小男孩。

然而，在今夜雨水的潮湿之中，过去黑色的影子击中了我，以它全部的真实。终于可以说，这件事是清清楚楚、明明白白地呈现在了我的眼前，没有半点遮盖。我恐惧了，在看到真相后恐惧了，在接过黎彬递给我的那把剃刀时手都哆哆嗦嗦，差点把它掉在地上。或许有时候，人就是没有足够的勇气去面对真相。在狭小的房间里，四面的墙似乎在灯光和雨点的催促下不断紧逼，我想到了叶芮阳的那句台词，“我一定想往墙里钻，我会使尽全身的力气用背脊去钻那道墙，墙顶着我，我钻不进去，就像在噩梦中那样”。我想选择逃走，但身体还留在原地。

我知道你很恨我，更恨我的妈妈。你憋了很久吧，整整三年。我也怀着这种愧疚三年了。所以，你把你的痛苦发泄出来吧，也给我一个救赎的机会。我没有脸来求你原谅我和妈妈，我们不配得到原谅。我只想求你一件事：不要伤害她。我来承担我父母犯下的所有错误，因为这一切都由我而起。没有我，就不会有那么多伤心事。我把刀子给你，你可以用它。黎彬说着，指了指自己瘦削的脸，似乎在鼓励我。别怕，你做什么我都尽量不喊不叫，而且这附近没有人的。你得快点，在我妈妈回来以前。要是有谁问我，我就说是我自己划的，你们今天没来过这里，一切都和你们无关。

我抬手看着这把剃刀，手指小心翼翼地抚摸着闪着迟钝寒光的刀片。穆淡抓住了我的手腕。柯柯，我求求你不要这么做。他妈妈是有错，但已经被法律惩罚了。彬彬和你弟弟的事没有关系。算我求你了，别动手。

他要这么做！你不是他，少在这劝人大度了！黎彬的一声吼叫把我和穆淡都震住了。我们俩还在发懵，他咬着嘴唇，木然地在我跟前跪下了。头是抬着的，边流泪边看向我。见我没反应，先把眼睛闭上了。我看到他的眼皮和嗓子都在紧张地跳动着，像是在任人宰割时努力为即将到来的命运做准备。

穆淡的手还是没有松开。

报仇？我被给予了这么一次机会，在一个远离城市、荒无人烟的废弃厂区。对方明确告诉了我，我可以做一切想做的事，而且不用承担任何责任。这是多大的权力？或许终其一生我都不可能第二次获得这种肆意妄为的机会了。可我要做什么？我该怎么做？用刀片去划他的脸？把我这三年来的所有黑暗都倒出来，去完成一次伟大的雕刻？我感到痛苦了吗？毫无疑问是的，这三年来那些阴影从未被彻底驱散。但我似乎是在努力赶走它们的。我想要好好生活，像过去那样好好生活，尽管我知道永远无法回到过去了，那个人不存在了。但是……我要是现在去报仇，我真的会变得更好吗？

你会希望我这么做吗？

所有的事情是这么巧合，是你在冥冥中带我来到这里的吗？

你在吗？你能看到这个世界上正发生的事情吗？我该怎么办才好？

你是不是还有什么怨恨？还有什么想要完成的事？

为什么我还是听不到你的声音呢？

人难道真的是会消灭的吗？你回答我呀。你就是不说，一句话都不说。

我感觉我哭出声了吧。好烦啊，我今天都哭了几次了，凭什么？为什么我要受这么多委屈，为什么我受了这么多委屈你都不理我？你怎么能这么残忍，把我一个人丢在这里。

那个那个，对不起，我还是有点怕。跪在地上的黎彬突然全身上下颤抖了。还有件事，我要说一下。你别用刀抹我喉咙啊，好吗？就这个请求了。虽然我知道这刀估计也弄不死人，但我还是怕。虽然我本来就不该来这个世界，但我现在还不能死。我要死了，我妈妈肯定活不下去了。而且……要是弄出人命来，那就什么都说不清了，我又得连累你们俩。反正，只要不弄死我，都行，你来吧。

杀人？他想到了这个？穆淡一定也想到了，不然不至于现在都摁着我的手。是，如果我是武松，是石秀，或者其他的梁山好汉，或许我真会杀人，然后提着带血的刀在家里等他妈妈回来，最后还在墙上写血书。为亲人报仇实在是天经地义，就算被抓了都会有人替你叫好，在过去的时代里。或许我可以杀人，如果我真想这么做的话。但该怎么杀？没学过，我连杀鸡都不会。除了那种能一脚踩死、一巴掌拍死的虫子，或者被粘到了粘鼠板上的老鼠，其他的东西我都没杀过。李逵那种拎着板斧照排头的砍去的姿势我这辈子都甭想学会。在过去，我长久认为自己无权干涉他人的生命轨迹。尽管我无时无刻不在影响身边的人，但他人生活因我而来的改变不止一次地带给我沉重感。而今，我似乎被赋予了权力，不仅可以去干涉，甚至可以去终结。当我被赋予这种潜力时，我体会到的只是一股黑色的滑稽：这都是什么乱七八糟的。

我好像并没有像那场比赛或者其他时候那样失控。我只是悲伤。黎彬紧闭双眼，我看得出他还在发抖，尽管很微弱，简直像一只受惊而又无法逃脱的小动物。或许他胆子也不大吧，也难怪，在他姐姐走之前，估计是被全家人宠着的，尽管这个家能给予他的东西并不充足。所以，他也学会了去关爱别人，学会了去承担责任，无论自己多么害怕。

既然你不回答我，那我只好自己选择了。我做的决定只能代表我一个人。无论你对这个决定是满意还是遗憾，我都听不见你的声音。我也有罪过。在这件事上，我有无法推卸的责任。如果把责任全推给黎彬，任由自己陷入疯狂和暴力，那同样是一种逃避。我得正视自己的所作所为。

或许你恨我？我确实是个糟糕的哥哥，糟糕到害得你失去了生命。就像黎彬说的，无法补救了，用一辈子去赎罪也无法把你重新带回来。等我再见到你的时候，我愿意像黎彬今天这样接受一切，无论是宽恕还是惩罚。或许会等很久，或许没那么久。无论时间多少，我都会好好度过属于我的人生。我犯过的错不可弥补了，但我至少要避免自己一错再错。我不能容忍自己堕落成一个通过伤害别人来逃避责任的人。我永远也不可能杀人的，杀人是最大的罪过。

“穆淡说得一点都不错。”我的声音因哽咽而变得有些吊诡，自己听到了都很意外。

他睁开眼睛在看我了。

“你真的中二病晚期了。”

我舔了舔干裂的嘴唇。他们俩似乎都还没反应过来，我只好接着解释：

“我们是在拍《水浒传》还是《哈姆雷特》？你入戏太深了。你要我干什么？在你脸上刻字？我今晚是来追杀仇人的？”说着呢，我用剃刀的刀面轻轻敲打了一下他的头发，“我真不知道你脑子里装的都是什么玩意，五十四中都是你这样的？”

“可是……”他依旧有些迟滞，我假装不耐烦地说你快站起来吧，你妈要是回来了说不定以为是黑社会上门收保护费呢。其实不可能，哪有自己哭得脸都花了，话也讲不清楚的黑社会。

他被穆淡扶回椅子上去了。我坐到了穆淡之前坐的地方。

“说实话吧。我不是在装好人，我没资格替我弟原谅你妈妈。但我今天要是拿刀划你捅你，又能怎么样呢？能把我弟捅回来吗？我不清楚我弟是不是恨你或者恨你妈，说不定他恨我呢，三年了，连个梦都不肯托给我。这件事各人有各人的责任，我有我的那一份，你认为你有你的那一份。咱们就接受各自的代价吧，无论是法律上的还是良心上的。这注定是一辈子的事，无法挽回了。我要面对它，而不是逃避，还把责任推给你。”

“但我应该为你做点什么的。有错的是我们。如果能让你好受一点的话，做什么我都愿意的。”他眼泪汪汪地望向我。

八哥电影

13 机会？