第8章 过往

打开门，进入家中，客厅的母亲望向了我。

“朋友么？”

“嗯，大概吧。”

“这样很好啊，这么快就有了新朋友，在学校就应该多交朋友，这样学习才有伴。”

“嗯”

我没有多做解释，也没有打算跟母亲多聊什么的打算，附和着她随即离去，母亲张口还想多说什么，不过我已经上了楼，她也收回了接下去的话语。

回到房间关上门，从什么时候开始的呢，对于母亲不再那么依赖，甚至可以说得上冷漠，我记得小时候的我，时刻不在思念着母亲，认为母亲就是我最大的依靠，是我最温馨的港湾。

听外婆说，我会在梦里哭着找母亲，隔阂是在什么时候产生的呢，是爱消失了么？

母亲是爱我的，这是能够感受到的，但是我为什么法做出回应呢？是从那时候开始的吧，不再相信母亲的爱，不再珍视。

在那噩梦过后，结束了我本应幸福的人生，只留下支离破碎的残躯，开始了边的痛苦，直至今日，依旧法愈合的伤口时刻折磨着我，如同恶魔的锁链，把我拖进地狱，仅仅凭我的手，法挣脱。

所以我渴求着，从那时就渴求着，谁都好，救救我吧，我数次期盼着，幻想着，哀求着，但是，没有一个人伸出援手，将我从这痛苦中解救出来，我也从未开口呼救，因为曾经跌倒在楼梯，我想要得到母亲的安慰，但得到的却是母亲的责备，所以从那时起我害怕，害怕我所认为的痛苦，在别人眼里不值一提，害怕我的困难只是个笑话，所以我期待着，有那么一个人，能够看出了我的痛苦，温柔的伸出手，如同阳光，温暖我的心，治愈我的伤。

可即使是最亲近的母亲，也没有看出我的痛苦，或许她关注到过，但一口否认了的我，她又能够从中探寻到什么呢？

我自顾自的失望了，母亲也好，亲人也好，朋友也好，谁都好，都是没有意义的存在，我并不打算怨恨任何人，这不是他们的，毕竟我也从未开口求救，但是我再也法去和他们建立起桥梁。

我煎熬着，等待着，等待着我的救星，将我从这苦痛的折磨中解救出来，我曾数次幻想，幻想着每一个亲近过的人，他解救我的场景，幻想很美好，现实很情，一次次的失望，一次次的失意，我放弃了，我不再认为有人能够会解救我，至此这边际的黑暗，即是折磨着我的恶魔，亦是保护着我的天使。

霓千彩，她会拯救我么，想要开口向她述说自己的痛苦，却又看到了当我一股脑倾诉之后，得到的却是异样的眼光，把我当成疯子的结局。

所以我动于衷，看着她走近，看着她走远，不表露出情感，不去露出破绽，不让自己被伤害。

但她那一缕微光，对于处在边黑暗中的我而言，如梦如幻，法自拔的想要伸出手抓住，即使曾经一次次的落空。

彩，救救我好吗，主动的伸出手，把我从这痛苦中解救出去吧。

我躺在床上，眼泪不断的滴落，用哀求般的口吻做着不切实际的梦，我蜷缩着抱着自己，渴望着，期盼着天明，仅靠自己熬过这漫漫长夜太艰难了，希望有人能看到我这可悲的样子，也害怕着被人看到我这份脆弱，真是可悲呀，端木月。

内心被折磨着，每当这个时候，我都想要抓狂，想要大闹一番来发泄，但却不得不忍耐着，那是没有意义的，我不想，不想被任何人看到那可悲的样子，拼命的忍耐，换来的只是越发的痛苦，也就越发觉得自己孤独，也就越发渴望有人能够拥抱我，轻声的安慰我。

打开灯，这一点点的光亮似乎能让我焦躁的心稍稍平静，我坐在椅子上，小小的房间没有能够让我去依托的事物，即使已经多次经历，还是法习惯呀，轻轻叹了一口气，我小心的，避免发出太大的声响，关上灯，躺进被窝，闭上眼睛，打乱着脑内的思绪，强制自己什么都法思考，去进入睡眠。