第17章 崇高之后的精神是无解的爱

爱，自由，灵魂，宇宙，音乐，死亡，性，暴力，和平，诗歌……我在此致敬，是你们的存在使我对人类世界有了一丝的眷念。

我最近的生活轻飘飘的，我在这世上的体重正在逐渐的减少，直到我对于这个世界没有重量的那天，就是我离开这个世界的时候了，我其实早就意识到，我这一辈子或许并不完整，可至少，有缺憾的交响曲在我看来更为动听呢！我今天已经不想去系统性阐述什么了，那就随便说说，随便聊聊，我们都当一次互相倾诉的好朋友吧。

朋友，我认为我病态了，不止是我的身体，我的身体被咽炎早已折磨了好多年，每天时刻都是“kngkngkng”的咳嗽声，体态赢弱，这是我的身体，而我的精神，好像也病了。我时刻不再抱怨这个世界的残酷，我时刻不想离开这个世界，可我又觉得这世界总是有能量在支撑着我走下去，我甚至不知道我的意义了，以前好不容易曾找到过的意义，而如今又被我弄丢了，非得给自己安点什么人生的意义吗？赚钱？还是买房？还得让父母过好生活？还是过自己喜欢的生活？还是买豪车？或者是为底层人类革命？别了吧，我觉得我好疲惫，疲惫的灵魂拖着疲惫的身体，这真是致命的体验啊，说来惭愧，我早就想摆烂了，也想过离开这个世界，这世界永远是一个谁也不缺谁的世界，人们都可以没有我，所以人类永远都是一个单一的个体，只有自己，而当我自己也开始疲惫之后的世界，好像显得没有那么重要了。

朋友，我真是病得离谱，我讨厌人类，比讨厌任何一个物种都要讨厌。可我依旧在自己血气方刚的年纪看着这些我讨厌的物种里面的女性，她们裸露在外的肉让我面红耳赤，我又爱这世间美丽的女子，可她们都不是我的，我却希望她们快乐幸福。可我讨厌人类啊，我一想到为了各种各样的现实有各种各样美丽的女子做出各式各样吃惊的事情，我就恨啊，我恨女子的物质，我恨男子的随意，我更恨这个金色的社会，我讨厌人类所建立的一切，我告诉自己这都是束缚，可在没人的地方我又乐在其中，音乐，诗歌，宇宙，自由，性，我好像都没那么讨厌它们，或许我讨厌的是一个这样的自己，朋友，我没有勇气了，我没有勇气去面对这生活的满地鸡毛，因为我的精神上高尚，朋友，我懦弱，懦弱得法战胜它。在我亲眼见过有人笑着自杀之后，在我见过数人如同机器人般劳动却不如人家一双鞋的价值之后，在我见到了在有钱流通的地方已经逐渐丧失某些人权的时候，在我看到了男女平等的口号满天飞却事与愿违的时候，在我听到了新闻中一篇篇大饼般的文字的时候，在我感受到了我的父亲一年到头来和家人团聚的时光只有短短的一个月的时候，当我意识到我的努力在我的出生面前就是一个屁的时候，当我看到百姓们失望的表情的时候，当我见到一个活生生的人第二天就从这个世界消失之后，当我意识到论每天发生怎样多的事情后活着的人照样吃喝拉撒后，朋友，你知道我的内心是怎样的吗？朋友，我以言表，我的心好像已经死去。

朋友啊，我其实还想和你说，我的精神世界已然富足，可我为什么还是不幸福呢？反而比痛苦，痛苦得我自己鞭策自己，一夜又一夜，这是为什么呢？社会大环境不一样啊，这不是一个比拼精神力的社会，就像古代的人怎么能想到在如今一张脸皮就可以过上那么好的生活，露点肉也可以过上好日子，所以我这种人在如今是没有活路的，唯有双手劳动，做与我完全关的事情，我将得以苟活，说起来人世间就是一个限轮回更换规矩的牢笼，论什么社会什么为尊，总有与之相反和不沾边的人，社会从来都是这样，幸福一些人，苦一些人，我不知道评判标准是什么，怎样实行分配的制度，但我只能认命，因为这是与天斗，与人斗，斗不过的。我对我慢慢失望了起来，此时此刻我想起来在初中的时候，我就能说出很多哲学观点，那时候的自己是多么引以为豪啊，可在如今，这一份思想似乎成为了我的枷锁，束缚了我的行动，让我不能完全接受那某些劳累的工作，一种对身体摧残的工作。所以朋友啊，我得告诉你我的结论了：“一切在此时此刻此分此秒里的我们都是故事里的人，而在此时此刻此分此秒里的我们做出的任何决定都是有对两种发展趋势的，也就是这时候的我们权评判对，而在未来时间线里的我们再回过头来看故事中的自己，这时候才会产生评价对的能力，而这份对是对自己而言的。”所以你女朋友和你分手说那么不合适，而你觉得你们很合适，这只是基于每个人个体内心的需求和追求和对社会反馈吸收对能力，以及个人的向往和心理强弱决定的，这和对关，不是因为你们最近的确相处不开心就是不合适了，因为我们仍是故事中的主角，权评价到底合适不合适，这个观点是误的，在我看来，你完全可以把女朋友认为是懦弱且自己内心接受不了多大的困难然后迫使自己认为是不合适的，而你内心强大就没有觉得不合适，当然至于到底合不合适，这个要在未来的旁观者来评价如今的故事才能评价，所以在我看来，这世间没有什么合适不合适的感情，也没有什么看不看重的人，喜不喜欢的东西各种各样的的两极心理活动，这一切都没有对标准，这一切的根源只是跟个体本身的内心所想而来的，而这所想分主动和被动之分，主动举例子就是她想分手而说不合适，被动就是她内心脆弱，而且思想悲观各方面迫使她认为不合适而分手。朋友啊，这些都是我脑袋里所携带的能力，我还没有想好如尼采歌德他们那样一段专业且牛逼的话去形容它们，但是我却是实打实的好像快要悟出来自己的东西了，和他们都没关系。

不行了，朋友，我要把我所悟的先随便形容一下：

一：一切正在发生时的所有此时此刻之事皆没有标准言说，而在此时的相反对立事宜皆由内心的被动及主动而产生，而事件的标准言说只有在未来的第三人称自己才具备评价能力，而评价结果绝对是以自己为中心而判断，人世间绝对的标准言说，言说之好坏取决于参照面的不同。

二：崇高之后的精神是解的爱，当一个个体出现在世界上时是带着爱的，论这个个体如何演变善恶，在它绝对死亡之前一定是带着爱意的，这份爱是解的爱，是不能利用的爱，是一种任何生命体所携带的基本信息。

三：思想即神明，个体即神明，思想即世界，个体即世界，个体死亡，万物死亡。流芳千古之说法与本个体丝毫关系，个体死亡那一刻就已经结束了，至于后来全世界的祭拜也不会影响一丁点的构成，活着的人欺骗活着的人。

四：肉体灵魂是共生却非绝对的，即我为本我，我亦非我，我可为我，皆可为我。

朋友，怎么样，我很喜欢这样的记录方式，很是有趣，没有繁文缛节，没有哪里必须用什么标点符号，我想怎么写就怎么写，这真是自由啊，我此刻肉体仍在床上躺着，而我的灵魂早就游离于大千，在我自己的世界里拼写这些文字了，想动哪里，就怎么动。文字不该被定义，文字是这个世界上人类发明的最成功的东西，能够感动心儿的文字，就是伟大的作品。

好了朋友，请您喝杯茶，然后我将会回归于我的本章题目：崇高之后的精神是解的爱。

我得开始解释了，这是我最近想明白的一个事情，那就是虽然人类先天出生没有善恶之分，可是包括人类在内的所有生物都带有一种先天的爱，一种解的爱，这份爱法控制，也不是主动产生，而是在一定时间一定地点被动发生，也就是我所说的崇高之后的精神仍然是解的爱，因为这份解的爱在精神低迷者身上更为明显，而在思想高深之人身上，仍然是法摆脱的，我研究发现，人心所向，就有解的爱，论思想再高，只有还是动物，就法摆脱这份解的爱的控制，除非是机器人，可机器人似乎更加好控制。我们可以发现，这个世界上有各种各样的人，有喜欢人类的，有爱狗的，有爱猫的，也有和他们相反的，反正五花八门，千奇百怪，你法用同样的一种方法来形容他们的爱，但是这份解的爱和普通的爱不一样，是不同的能力，普通的爱更像是温暖的，对于某样东西的喜爱和依赖，而解的爱更像是一种束缚，一种对个体的控制手段。我法很清楚的去形容它的存在，大概率就是人类的精神范围很有限度，法超脱于人类所建立的世界，也就是法接触到法则之上，因为到了一定的高度，就会是死路，这种解的爱是法抗拒的，就比如我比讨厌人类，但我见到美女还是会有生理反应，大概率就是这样。反正能理解就理解吧，因为我也没完全理解，也有可能胡说八道，人类至今出现的一切精神体系法具体化的使用的东西不都是胡说八道吗？思想就是这样，精神也是，胡说八道的，管他呢哈哈哈哈。

朋友，我困了，我在和你说一会吧，然后我就睡觉了，我不想睡觉的，因为我觉得活着应该把时间利用起来，论是看书也好，努力也好，虽然我发现并没有什么用在这个社会里，出生就是绝对，但我还是想去利用时间，不过我的身体受不了，而且睡觉的的确确是很舒服的，所以我得睡觉了。朋友，我好像慢慢的开始不那么排斥人类的，更多的原因好像是我也是一个人类，而且我法摆脱人类身上那些令我讨厌的东西，例如性，我觉得不以产生后代为目的的性都是意义的，但我也对自己啪啪打脸，虽然如今我没有到可以随时性的地步，可我自己的想法我还是知道的，我肯定是离不开性的，当然我不可能生那么多孩子，所以我试着接受这个不完美的世界，不完美的物种，不完美的自己。朋友，我还是好累，我的精神很高，比世人还高，可我的思想很低，低到我想不明白很多事情却只能折磨自己。这个世界，不，所有的世界都是没有长度的，两个极端总是让人法想象，但我相信，这个宇宙中一定有一个完美的世界，或许是一个人的世界，也或许是一群人的世界，不过我始终坚信着。

朋友，我写文字或许是身体记忆，每每到达这些份量就想着潦草结尾，或许是这份爱好还没到养活我的地步或者是我写的文字可以换钱的地步吧，所以可不能怪我。朋友啊，你看那江河湖泊，你看那大地森林，你看那满天繁星，你看那大雾伴世，你看那芸芸众生，你看那镜子中的自己，我们好像处不在，好像又只在一个地方，大概是风儿吹来的地方，有我们呆过的地方吧，或许是心儿，或许是灵魂，我也不知道是甜的苦的，但人类的存在，好像只有风儿知道来过。我累死了，想被大风呵护着在世间飘荡，温柔的抚摸着我给我温暖的飘荡，等我飘荡完这个世界就找一个高的地方把我扔下来多好，不过前提在扔之前先给我搞晕，我怕疼，很怕很怕，不然我早死了。