第1章 自序

我是人类还是动物？我不是动物吗？我是我吗？我到底是谁？我究竟想做什么？

我时常会在夜里失眠，然后每当这个时候，我就会问自己这些问题，我从来没有过很爽快的得到过答案，直到问自己越来越多次，忽然间发现我好像走得越来越远，离这个世界越来越近。

然而在今天写这个序的时候，也让我回忆起了很多早已消散的光阴，那是一段论苦辣都是属于自己的光阴。

父母在我小学的时候就离婚了，我和弟弟跟着父亲，父亲很辛苦，所以我会很懂事很懂事，即使生活穷一点苦一点，我都把弟弟照顾得很好。我这样很开心，我好像很早就开始这样自己骗自己，现在回想起来，我才意识到，原来从他们离婚那天开始，我就已经不情愿的长大了。我开始变得孤独起来，思想也开始慢慢改变，我记得也是在那时候养成爱阅读的习惯，那时候家里穷，虽然现在也穷，所以那时候看得书很杂，五花八门的什么书都看，我记得那是在九年前，那时候我11岁。

就这样看书到了高中，学习的压力也好，加上那时候对哲学类数据的误解，导致我怀疑这个世界的本质，从而患上抑郁症，似乎是家庭压力很大，加上学习压力，我记得那时候我家里真的很穷很穷，而到如今，我早已接受了这个事实。综合这些我变得喜欢独处，喜欢一个阅读思考，也就是这时候我爱上了不一样的书籍：文学，散文，历史，哲学，经济发展，政治，宇宙之类的书籍。虽然成绩也开始在高中一落千丈，不过我如今依旧庆幸，我得以始终热爱书籍。

我记得我最开始看的几本好书是《人类简史，《理想国，《瓦尔登湖，还有《枪炮病菌和钢铁，以及《资本论这几本书，初读什么也不懂，只是懵懵懂懂的在心里种下了这样的几颗种子，而直到如今，我才得以明白很多事情的本质，但最大的遗憾是高中时期的抑郁让我没有考上好的大学，从而本质历史，经济，政治之类的内容我法讲出足够专业的术语来，这是我自己所觉得不堪的。

至于我为何会想着写这本书，其实首先一个原因就是我想要有自己的价值，我初中时就在想，我人生的意义是什么？我活着是为了什么？后来我发现一个人的死亡不是终结，遗忘才是，所以我想要写书，也是因为我爱书。我意识到一个人死亡之后，几代人过去之后，我就像是一个屁一样被放了出来，这世上不会再有我的痕迹，也没人会想起我。所以，我想写书。至于这本书的内容，我也不好分类，我本就是一个成绩不好的臭读书人，没那么多规矩的，而我在自己的范围内也不想给予自己太多的规矩，我所言所写都是我自己内心的看法及意见，仅仅是我一个人，不代表所有人类，也希望人们选择好的，丢掉坏的，我想这样才是一件美好的事情。

我在书中所写，有一部分来源于我打工的经历，今年读大学的时候，休学了去打工挣钱，写这本书就是在我休学期间，这段时间里我很迷茫，我连读书的钱都不够，我做着最底层最累的工作，拿着最少的工资，同时看着这个社会运行的本质，得到了很多思考，不一定对，但一定珍贵。我的目光法企及于那些我法看见的地方，不过我发现人类社会只是人类的社会，而不是自然的社会，我喜欢自然的淳朴和简单，而这世间一切的复杂都来源于人类，一切衍生出的法则，也大部分产生于人类，人们大多数从来不为自己而活着，而是在为这个人类所组成的这个社会而活着，就比如某些自己看来比正确也十分想做的事情，可当这件事情在大部分人眼中法理解的时候，连迈出这一步的勇气也没了，所以，我想人们活得轻松点，也能活得有意义一点。

而我所理解的这个世界的本质，这个人类社会的力量，各种藕断丝连的，我都会叙述出来，就在这荒诞与真实间切换，谈谈自己的心里话吧。

而在我平时的思考和冥想里，我好像意识到这个世界没有我之前认为的那么简单，即使我写了这本书，我也是一个蒙在鼓里的聪明人，一个聪明人里的笨蛋，我并不排斥这些，在我出生的这种家庭这种环境，我能够得到这些思考我认为弥足珍贵，即使在光阴长河里我没有留下什么，又或者没有做到自己想做的那番成就，至少在我头发花白的岁月里，我能够提前预知到，那时候的我亲手翻阅这些文字时，论对，我依然可以自豪且骄傲的承认那个二十岁的自己，那个仍在岁月中跋涉的自己。

人类的生命来之不易，我希望在社会发展容器的满足之下，能有更多的人活出自己的活法，大胆去做，没人会在意，他在意也没用，就算他在意，那就去他妈的。只要我不犯法，我没有对不起祖国，没有违背道德，那还是去他妈的。

最后，还是那句话，书是死的，人是活得，没什么非得去遵守，也没什么一定要反对，我们是朋友，是哥们，我们互相指证，我写的好的带给你，不好的希望也没有影响到你，望海涵！

2023年4月23日于凤冈县家中