第37章蜕变（三十七）

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从什么时候起，我开始关注孤独了好像忘了……

孤独，有时候好可怕，可怕到好像有一只猛兽在手无寸铁的自己面前怒吼！有时候好舒心，舒心到好像世界只为自己一个人而转，只有自己能感受到的感受。

如果你把“孤独”当做是敌人，那么你会得到大众式的快乐，但很难真正地去突破内心的自己而无法真正地强大。为什么因为一旦与它为敌，你就得时刻和别人在一起。否则，当你不得不一个人去面对问题的时候，当你不小心陷入困境却没朋友在你身边的时候，“孤独”就会偷袭你，狠狠地撕咬你，甚至灭了你。

如果你把“孤独”当做是朋友，那么你很可能会让能力突破到令自己都想不到的境界，但是只会得到自己一个人的快乐，而且还不一定是快乐。为什么因为一旦与它为友，它就会历练你的心态，在很多不经意的瞬间激发你的潜能，让你有脱胎换骨的感觉。只不过，代价可能是你的快乐。虽然强大了，但容易快乐的心态已经变质了……

这么说来，那么“孤独”是敌，还是友

不知道，因为这就是每个人的选择。真正强大的人，既可以活在大众的快乐里，也可以活在一个人的孤独里。那是我的向往……

在大众的快乐里，可以感受到世界的缤纷多彩一样，是美好的。可是待在那些快乐里太久，会有依赖性，同样也会麻木。

在一个人的孤独里，可以感受到内心好多细微的变化，同样是美好的。可是待在一个人的孤独里太久，会有离群的孤僻症，同样的，太久也会麻木。

换言之，在大众的快乐里，就是宏观的生活感受。而在一个人的孤独里，就是微观的生活感受。两种同样重要，过分依赖其中的一个都不太好。

我觉得在我记忆里过得最好的就是小学二年级的时候，既可以自然地活在大众快乐里，也可以一个人在房间里孤独地写作业和玩玩具。反正，很快乐就对了。所以，那一年才成为我学业生涯里最有成就感的一年。

所以听到有人笑自己小时候很傻的时候，我却尴尬地笑了。呼，小时候的我才是最懂生活的。现在的我，似乎更傻……

不过，自从高中习惯了孤独以来，也没什么大起大落的情绪了，顶多都是一些想太多的小情绪。虽然挺莫名其妙的，但里面却蕴含着好多灵感……

现在的我是孤独的，偶尔会多愁善感的孤独，这种时候的我最适合写歌了。只是，太懒了……

孤独对于现在的我来说并不可怕，可怕的是，不会在孤独中思考。

那一天，2015年七月的最后一天，有点匆忙。因为我要突破……

那个月，对于我而言，比较有里程碑意义。在那天的凌晨，我终于让画的数量（从2014年开始算）达到一百幅了。而且，那天我还要写三篇东东，让新文章的篇数达到一百零九篇，与《我喜欢的女孩子们》初稿的篇数持平。同样地，那个月写的日志篇数就会达到四十八篇，大幅度超越2014年三月份里写的三十五篇。

我那么重视数据，还真是不够强大呢。没关系，至少我开心。一开心，我就会有动力继续开创。

那天凌晨画完画之后，都好晚了，天亮之后还要去小旅行呢。所以说，“匆忙”在2015年真的好喜欢我。

调好了那天早上六点钟的闹钟，可是，闹钟总是那么温柔，让我无法看清自己到底是处在梦境，还是在现实。醒来的时候，已经快七点半了。嗯，这是要挤公交的节奏么

算了，既然都这样了，那就这样吧。一切正常地进行着，二十分钟后，带着阳光的微笑，出发！

噢，没吃早餐。先吃早餐吧，很重要！以前我去小旅行，一般都不吃早餐的，怕麻烦。结果，都是坐车想吐的节奏。

自然地买了份早餐吃，嗯，根本没有在想要坐的班车会不会在我吃早餐的时候开过。吃饱了之后，静静地消化了几分钟后，我想坐的班车就自然地开过来了。一切都是那么的自然。

因为已经过了八点，上班族大部分都已经上班了，所以，公交不挤。

到了转车的站点后，下车。阳光温暖得有些许热情，不过我喜欢。然后我就朝着我想坐的公交车开来的方向傻傻地自言自语了一句：“来了！哈哈！”

再然后呢，真的来了！一切又是那么的自然！

是爱笑的人，运气都不会太差吗可是我当时的脸上并没有笑耶，只是心在笑。或许真正的意思应该是这样的——心灵爱笑的人，运气都不会太差。

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